依舊站著
曾幾何時，自己還是那麼純真、那麼潔白。 打碎了勺子對我來說不算什麼，因為我相信只要誠實地告訴媽媽事實，她一定會原諒我；化學不及格對我來說不算什麼，因為我堅信自己還有很多次機會可以努力；失去朋友對我來說不算什麼，因為我信任我的人格可以吸引更多的人來喜歡我；多花點錢對我來說不算什麼，因為我堅信自己以後會賺大錢來償還父母對我的養育之恩。
現在，一切都變了。 我把打碎iPod的屏幕歸罪為自己倒霉，把考試不及格當做是自己人生的終點信號，把失去朋友怪罪到自己的頭上，把自己的浪費奢侈說成是為自己解壓的一種途徑。 我，到底是怎麼了？
“時間是把殺豬刀”，這句話一點也不錯，時間不但能讓人的外觀改變，人的心靈也會隨著時間的推移，發生微妙的變化。 我已經不再是當初那個自我封閉的小男孩，不再是當初把任何事情都看得很樂觀的小孩子了。 紛繁複雜的社會，不斷改變這我的價值觀，而這麼長時間以來，我都任其改變，甚至沒有察覺。 我變了，但直到今天，我都一直在否認這一點，我一直覺得原來的自己沒有消失，我依舊純真，每天不斷地自我否定。
這就是現在的我：一個二十四歲還在用父母的錢在國外上學，不斷尋找實習和工作機會，沒有像大多同屆同學一樣組建家庭的人。 事實上，我害怕，害怕年齡給我帶來的壓力和責任感。 每當挫折走到我面前，射傷我的軀體和心靈時，我都會對自己說：“你恐怕錯失了你最後一次機會，以後再也沒有給你成功的機遇了！”我正在一點點失去對自己的信心，因為我看到了一個不同的人，一個自己已經不能控制住的人，一個停止聆聽別人的勸告，日日夜夜獨自悲傷的人，而在這一切發生的時候，原本的自己卻是那麼的無助，什麼也做不了。
但，我不會放棄，因為我明白：人生就像拋物線，只有向一個點無限靠近，永遠沒法真正達到。 就像一個朋友所說，這一切可能時生活對我們的磨練，什麼還能變得更糟呢，不是嗎？ 我們是人類，只要我們還活著，我們就永遠無法滿足自己，永遠無法達到自己想要的境界，每當我們得到自己想要的東西，新的目標就會產生，於是我們又開始了痛苦的追求。
我決定正視自己，控制住新的自我。 我決定給自己尋找一個新的目標，新的起點。 我發誓要給自己新的希望：縱使失敗的子彈把我射穿多次，我依舊站著，依舊繼續行走；縱使自己過去失敗的陰影不斷出現，我依舊會堅持下去，依舊向那個點無限靠近。 是的，我被射傷，但我依舊站著。
Read MoreBOD祝所有讀者新年快樂！
2011下半年對於BOD來說，是十分尷尬的一個時間段。 沒有任何更新，在這裡Sean要對大家說一聲對不起。
在2012中，BOD的更新會恢復正常，主題仍然是思考生活，希望能給大家帶來更多共鳴和思考。
最後祝福大家龍年有好運，身體健康，事事順心，財源滾滾！ (^_^)
Read More那些偉大的真相
有時候，我們平靜生活的外表之下，是那些醜陋的事實。
有時候，我們欺騙自己，“一切都很好”，其實絕望只和我們相差無幾。
有時候，我們厭倦了撒謊和自我蒙蔽，把藏在心底的事實托出，結果怎麼樣？ 或許是建設性的，或許是毀滅性的。
一段健康的友情可能會被“我不喜歡你平時做作的舉動”摧毀；一個幸福的家庭可能會被“我在外面有人了”瓦解；兄弟姐妹間的親情或許會因一句“老母平時偏心，給你多錢”而被立即切斷；平時的尊敬可能會用為一句“我是同性戀”變成了鄙視；只是例行公事的職員關係，或許會互相之間的坦誠變得更加和諧；有時候一項小小的自我發現（比如說“我真的很失敗”）可能會導向終身的自我矛盾……
這些真相，就像定時炸彈，隨時會被我們的嘴引爆：有時它們會把混沌的過去全部炸掉，讓我們的生活重新開始；有時它們只是把本來已經破敗的廢墟炸得更加猙獰；有時，他們則會把完美到虛幻的陷阱瞬間炸到地獄。
我們到底應不應該處處向別人表露自己內心的想法呢？ 如果我們不這樣做，是不是時刻在欺騙別人，那麼我們擁有的一切還是我們當初想要的那些美好嗎？ 如果我們這樣做了，萬一結果不好，我們是不是就成了攪亂平靜生活的罪人？
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